ミン・シーのインスタグラム(mingxi11) - 5月24日 00時53分
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有人问我,该不该刻意提前让孩子去直面一些现实世界的残酷?我拼命摇头:请爱他,拼命爱他,在是非明朗的范围里给他最多的爱,而不是见识什么残酷。
对一个孩子而言,这个世界上最大的残酷,永远不是他遇到多少事业上的艰辛,也不来她恋爱失败了多少次。而是他被这世俗逼到墙角的时候,家人变成了“对错警察”,连同世俗标准一起审判他。
那一刻,他将知道,什么叫“你生了我,却弃我于荒野”。对他而言,那才是人生最心碎的残酷。
中国人爱孩子吗?明显是爱的。然而中国的家庭关系,可能有着这个世界上最令人不解的表达方式。
我明明是你最亲的女儿,可是在你眼里,我平胸,腿粗,牙齿不整齐,永远不讲卫生,把头发掉在地上。
我明明是你唯一的儿子,你明明对我赋予厚望,可是鼓励我的方式却是:就凭你这个败家样子,以后我就给你买个小三轮车,让你在校门口捡一辈子垃圾。
在择偶的时候,你觉得“就凭你这样,差不多就得了”,你觉得我挑剔对门葱油饼大叔的独生子,“他家拆迁分了两套房啊”。 你永远觉得每一次相亲没成,都是因为我太挑,我太作,我吓跑了人。
那姑娘说,她人生最大的挫败感,就是在 23 岁的时候,有个青年才俊追求她,结果她妈妈吓坏了,“他看上你哪一点?就你这样,以后一定会出轨。” 原来你永远觉得别人的孩子比我好。而且,如果我没符合你的标准,如果不结婚,不嫁人,我表现得和别人不一样,就会给你丢脸。
2.0
无条件的爱,就是你最大的安全感
亲情原本是这个世界上最能给予一个人安全感的情感,可是在中国,却畸形演变成任何关系都能凌驾这段关系之上——你不结婚,你考得差,你大龄未嫁,你离婚,那就是让他们丢脸了。
亲情永远让步于面子与规则。《倾城之恋》里的白流苏,婆家呆不了,娘家留不住,“一个女人,再好些,得不着异性的爱,也就得不着同性的尊重”——岂止,连血脉亲情都得不到了。因为不合规则。
可是什么是家人,什么是亲情,什么是爱?就是“去他的规则”。 在这个闭环里,你给我的爱来自无条件的支持,360度全方位的理解,面对世俗的一致对外,生命本身的舐犊情深。而不是来自于我要“长得好,考得好,工作好,嫁得好。” 你爱我,没有理由,没有原因。只有这样,我才能觉得你是我的亲人。有人问我,你天生就这么迷之自信迷之温暖吗?不是的,是因为我的妈妈永远在支持我。
她支持我成为在课上照镜子的那个,支持我成为大学里第一个染头发的那个,支持我成为高中时候打五个耳洞的那个。无论我是捡垃圾还是当作家,都是她的最爱。
在生命的最初,我就知道了,不管我怎样我妈都爱着我。哪怕全世界都挑剔我,指责我,嘲讽我,都没有关系,只要还有妈妈,我就能够幸福快乐地生活下去。
这力量,最后会变成此生最大的安全感,温柔而有力量。反之,它就会成为一个人最大的伤痛和不信任感。
而更大的痛苦是,她曾那样被伤害过,却又用同样的方式,施予了她身边的人。那一刻,善有了轮回,恶也有了。
3.0
从联结,到分离,再到原谅,
是中国家庭的宿命
生而为人,修爱,或是修恶,是我们各自要走的路。但我依然希望,我点了这盏灯给你,终有一天,你原谅曾经被“糟糕”对待过——毕竟,他亦是第一次当你的父亲或是母亲。
那个被母亲说“你哪一点配得上青年才俊”的姑娘,十年后自己做了母亲,才知道为什么是亲人最质疑自己。
因为你是血脉,是复刻。他们在你身上看到了自己的美丽和强大,同时也看到了自己的虚弱与哀愁。
他们害怕自己的弱会传递给你,因为他们自己此生没能克服,所以就不相信你可以。
他们害怕你高看自己,忽略了那弱。害怕你看不清自己,就试图打开更美的潘多拉盒子,结果受到伤害。
所以他们不相信你能嫁给更好的人,不相信一个小女子瘦弱的身躯能够撑起一家公司,不相信你一个人在冰火都市也可以过得很好。
所以他们想给你一种保底的生活。但是,他们不知道,当你试图高飞,他们却给你一个笼子的时候,你的心会有多累。
怎么办?你是大人了。你得告诉他,展示出自己的力量,把那力量给你的孩子、爱人。在你决定给予的那一刻,你就割裂了过去,获得了救赎。
你和他们并不一样。当你开始接受,并敢于突破这一点的时候,你就会发现,你的力量来了。我们从联结,到分离,再到原谅。这就是中国家庭的宿命。@mingxi11
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中国家庭的宿命:为什么最大的“心累”,往往来自最亲的人?
艾明雅 张德芬空间 昨天
深圳29岁的小姑娘,独自买车买房,相亲无果,恋爱未知。每天工作12小时,忙得 “感觉整个脑子都要烧坏了”。 结果回家发现两个老人发脾气,闹着要回老家,原因是下午有个姑姑给她介绍对象,被她委婉拒绝了。
父母愤怒地质问她:“你还要挑到什么时候?”然后从挑剔她的长相,到她的人生观,一整夜。
她在电话里泣不成声地对我说:“作为一个员工,我每天都要面临无数 KPI 考核,可是为什么我回到家,依然还要被打分,被指责?
我真的很希望,作为我最亲的人,哪怕是违心,他们也可以说一句:‘闺女你不要着急,即使一辈子不嫁人爸妈也等你回家’。” 在这个时代,比起优秀的自己,绝大多数年轻女孩子更大的幸福感和安全感,一定来自于“被爱的自己”。 可是,像这位小姑娘一样坚强勇敢独立,值得赞赏的女孩,却在冰火都市里流着泪。 “我不怕千头万绪的工作压垮我,我只怕累到想要一个拥抱的时候,你们作为我最亲的人,用世俗的标准说我不值得。” 1.0
最大的挫败感,总来自最亲的人
这些年来,我听到了太多哀婉的故事。
那些明明面容姣好,温柔上进的女孩子,却自带令人遗憾的不自信,始终无法救赎的自卑。那都来自于在生命的最初,他们没有被温柔而首肯地对待。
父亲的指责,母亲的挑剔,哪怕是以爱之名,也都会给孩子最大的恐惧:原来尘世残酷如此。原来我要考到第一名,我要变成三好学生,我要 25 岁嫁人,30 岁生龙凤胎,才能让我的父母好好爱我。
而这样的心智模式,又直接使得太多的女孩子长大后,在爱情里不自觉地成为一种“讨好型恋爱选手”。 她们永远在为那个其貌不扬平的男人端茶倒水,在试图成为一个五星女友,优质妻子。因为在她们的潜意识里,只有这样,她才值得被爱。
她的心智模式会让她养成这样的行为模式:一定是因为我好好做了某件事,获得了某种“灿烂,辉煌,美丽”的身份,我才会被爱。而不是因为,我哪怕工作平平,大龄未嫁,却只要正直、勤奋、善良,就值得被爱。
有人问我,该不该刻意提前让孩子去直面一些现实世界的残酷?我拼命摇头:请爱他,拼命爱他,在是非明朗的范围里给他最多的爱,而不是见识什么残酷。@mingxi11
luckyforever24
害怕变老、变丑、没钱?他给了全世界500万人答案
张德芬空间 张德芬空间 前天
人活一辈子,最怕的是什么?答案一般只有三个:死亡、衰老和贫穷。
这人生三大恐惧,每一个都不好解决,甚至无解。我们日常听得最多的抱怨无非就是:我没钱了怎么办?我老了怎么办?我变丑了怎么办?
每个人都想抓住时间
有人问大师:我害怕变老、变丑,变得一无是处,我不是特别虚荣的人,但我对自己的长相很挑剔,很评判,我该怎么办?
大师说:
每个人都感受着一种痛苦,它就是时间。
最终,时间会送你一死,但如果它发生得没有那么快那么突然,时间就会对你做些什么。
就像把一颗苹果放在窗台上几个星期,时间怎么对待苹果,就会怎么对待你,只是苹果的速度快一些。
这位大师,就是影响了世界千万人的世界一流自我成长导师:埃克哈特·托利。
每个人都有关于外表的困扰,害怕青春不再,人老珠黄,但埃克哈特说:如果你还年轻,相貌很好,就去欣赏,去感谢,但你不必执着。
因为,你永远无法抓住时间,你只能抓住它留下来的证据。时间会带走很多,包括青春、美貌、健康,它都只存在事物的表面,在你内在身处,时间并不存在。
比如你的智慧、想法和态度,时间都无能为力。
埃克哈特,是极少数打破时间幻象的人,因为他曾经也跟你我一样,后悔过去,恐惧未来,但当他超越了时间,便活出了真实的自我。
这些话听起来也许有点玄,但他的经历和洞见,确实影响了全世界数以亿计的人。
我们越关注时间,越关注关于过去和明天的事,就会越多地错过当下。我们应该仰望星空,但也可以脚踏实地。
时间对每个人都公平,没有人能穿越时间回到过去,也没有人能预知将来。
时间,都只是幻象,我们存在的最高智慧和最好状态,都只跟当下的自己有关。@mingxi11
luckyforever24
她喜欢新鲜的事物,从美妆技巧到理财软件,什么都想学,什么都想知道。世界杯的时候,别的女人都嫌老公只看足球冷落自己,她跟老公一起看得热火朝天。
遇到什么人她都能聊起来,在她这里,几乎没有聊不了天。而她说话的样子,简直魅力爆棚。
每次见到她,都能有说不完的话,就算时隔一两年不见面,她都不会让人有距离感,说出来的话,又会让人感觉格外新鲜。
甚至就连怀孕的时候,她跟我说,反正怀孕也没什么事,不如学点新的东西,等以后孩子出生了,就有得忙了。
我在想,是什么让人和人之间的差距这么大,大概就是谈资,是思维方式。
一个让自己不停更新的人,不停地谈新事物的人,认知水平不会低,他们不会因为所处的环境,限制自己得到滋养的方式。
他们不被环境塑造,他们只塑造越来越新的自己。@mingxi11
lixiuping4
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#统统都能满足你 ????
dznutts7
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2019/5/24