ミン・シーのインスタグラム(mingxi11) - 5月25日 01時17分
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宋慧乔官宣离婚:长久的婚姻里,每个人都在“演”三个角色
曾经甜爆屏幕的金童玉女、在众人艳羡下走进婚礼,却只维持了不到两年的婚姻,让人唏嘘。
也同样是今天,另一对相恋九年的小情侣——张若昀、唐艺昕,在爱尔兰喜结连理。
娱乐圈像一个缩影,每天都有无数人在感情中享受甜蜜、也有无数人在争吵、纠缠,分分合合的剧情不停上演。
没有一段爱情的开始不是“甜的”,开始的时候都确认对方是那个“对的人”,但有的感情却渐行渐远。
其实,一段好的爱情,靠的不只是甜蜜、恩爱,两个能携手走过终生的人,最重要的是在彼此的人生中承担起三种角色:玩伴、老师、倾听者
记得英国心理学大师杰夫·艾伦曾说:“亲密关系,是一种高度情绪化的体验”。 的确,亲密关系都是在强有力的致命吸引中开始的。有些在争吵与和解中稳固,而有些却在敌对中瓦解,但这一切都离不开情绪体验。
亲密关系中的“玩伴”,就是能丰富彼此情绪体验的那个人。这意味着,你们能够在对方喜欢的事情上做到共情,能成功激发双方的沉浸感,因为当一个人有了沉浸感,才会享受其中。
邓超和孙俪,在亲密关系里,也是一对很好的玩伴。他们不是一个人闹,一个在笑,而是两个人不分上下的各种耍宝。稀奇古怪的表情照,各种互黑互损屡见不鲜。
之前还带着女儿买的卡哇伊帽子,发出各种搞怪自拍。无论孩子生日还是两人的纪念日,他们都会极具仪式地庆祝。
这就是爱情中的“玩伴”的样子,谁都没有站在道德制高点上去指责对方幼稚、无趣或者多此一举,而是一起享受其中。
反观很多伴侣,却总是用挑剔的眼光来看待对方。记得有次和一对情侣朋友去KTV,男生一边唱一边跳黄蓉的《小鸡小鸡》,女生朝我撇嘴说:“丢人!30多了,还这么幼稚。” 也正因为两人爱好不同,而又不愿意尝试接受,所以经常为一些鸡毛蒜皮的小事争吵不休。
其实,“玩伴”不见得是两个人必须有共同的爱好,而是肯花些心思去体验和保护对方的快乐感觉,起码不用指责和评判,或是剥夺对方的愉悦感。
02.
老 师
吴京和谢楠刚认识时,都是名不经传的明星,而这段婚姻却成就了他们。
众所周知,吴京靠《战狼2》,迎来了事业的巅峰,获得国产电影的“霸主”地位。
但当初制作时,他个人出资8000万,不得不拿自己的房子做抵押,当然也担心有去无回,在他最纠结和焦虑时,是谢楠坚定地鼓励他坚持梦想。
就像谢楠自己说:“生活中真实的状态,就是每个人都要为对方扮演很多角色。” 以爱情为名,谢楠在亲密关系中,是妻子,也是吴京的“老师”。 可能有人会说“我说了很多,可是他也不听呀”,这里要澄清的是,亲密关系中的“老师”不是说教者,而是支持者、引领者。
是当对方感到犹豫不决时,能给他一个坚定的支持和鼓励;当对方困惑时,尽量出谋划策,为对方“指点迷津”;当对方骄傲时,提醒他看清脚下的路;当对方脆弱时,给到他爱和安慰…… 作家素黑曾说:“爱情最重要的意义,在通过与对方相处修行自己,让自己成长。” 爱情里的成长一定是双向的,是彼此都在对方的支持、鼓励和认可中,做更真实的自己。如果爱情不能成为彼此精神的支撑,那爱也会变得虚无缥缈。
03.
倾听者
亲密关系和其他关系最大的不同,在于“亲密”二字,而倾听,是达成亲密最重要的方式。
毫不掩饰地说,亲密关系中,因为我们都急于表达自己,所以才会针锋相对。
有这样一个对话,小李的老公说:“我妈下周不能来咱们家了。” 小李高兴地说:“太好了,太好了”,话还没说完,老公吼道:“你这样有意思吗?我妈不来,你高兴成这样?我妈对你那么好,你可真能过河拆桥呀!” 听到这样的嘲讽和指责,小李也火冒三丈,为此两人大吵。
其实小李真正要说的是,自己下周有论文必须完成,如果婆婆来了,自己没有时间照顾好老人家,而不懂得倾听的丈夫,却将一段好好的对话推向争吵。
同时,不主动沟通,也是阻碍我们亲密的一大痛点。
有一份关于已婚人士的婚姻状况调查显示:1/4的夫妻每天交谈时间不到10分钟,其中4%的人因为工作太忙,完全忽略伴侣。
交谈少了,自然也少了倾听。久之,两个人之间的惯性猜测和误判增多,亲密关系危机四伏。
如果我们每天都能放下手头的事情,哪怕是空出半小时的时间,听一听伴侣最近的心事,对方也会开始关注你的需要,这是和谐关系的必备。
04.
好的关系,离不开这三种角色
亲密关系涉及爱情、繁衍、经济等多个方面,还要历经时间的考验,鸡毛蒜皮的琐事层出不穷,如果我们始终保持一种角色,亲密关系就难免会进入瓶颈期。
而“玩伴”“老师”和“倾听者”,这三种角色,在很多时候,都能轻松维护和促进你们的关系。
“玩伴”的角色,让你们恨不得整天黏在一起,伴随着这样的吸引力,关系逐步深入。 “老师”的角色,意味着当你们一方遭遇困境时,能携手穿越风雨,扫除阴霾。
产生分歧时,“倾听者”的角色,可以让彼此有更好的磨合,因为只有在真正平等的基础上,沟通和包容才更持久。
爱的奖赏是双向的,当我们让对方体味到淋漓尽致的幸福时,自身也一定会收获一份等同的滋养。
所以,愿每一个人,在亲密关系里,都遇上爱,遇上懂,遇上一个可以相互滋养的人。@mingxi11
luckyforever24
第四层:精神需求
爱你如你所是 《幸福定格》中有一对教授夫妻,他们已经结婚三十年了,对彼此的性情了如指掌。
有一次吵架,丈夫情绪失控,把椅子摔得稀巴烂。看到这个情形,相信很多人都会心里一紧。
通常如此爆裂的愤怒,会让争吵愈演愈烈,矛盾激化。可是那位妻子却说,“此时此刻发怒的你,此时此刻失控的你,并不是在对我发怒,你是在哭求我的帮助。” 这对夫妻可以透过表面的情绪,看到对方表达背后的精神需求,这不仅是了解自己的需求,也是对伴侣需求的深度了解。
亲密关系中最艰难的部分,就是接受对方本来的样子。
比如,有人会说,他哪里都好,只要改掉xx和xx就好了;有人会说,这么多年了,我还是看不惯她。
可是,作为夫妻,你真的了解另一半真正的精神价值在哪里吗?TA和别人不一样、无可替代的地方是哪里?
当一对夫妻真正找到彼此身上的精神价值,才算是真正的三观相合。
它需要长时间的互相探索,深度了解和真诚的爱,要不然我们会觉得,婚姻里总像缺了点什么。
就像黄磊和孙莉,他们知道对方真正想要的是什么,真正的价值在哪里。孙莉不会做饭,黄磊说:家里有一个人做饭就好。
早年,孙莉生完孩子,淡出演艺圈,黄磊在家外努力拼事业;如今,黄磊成了恋家的黄小厨,孙莉则重新回到了话剧的舞台。
他们一直在互相照亮对方,也一直在支持对方发亮发光,他们的关系早已覆盖了这四层需求,既是烟火夫妻,也是灵魂伴侣。
这四种需求,很难说孰轻孰重,但我们自己心里要有一面明镜,清楚自己最主要的需求是什么,和伴侣的关系中拿捏其中的平衡,才是更重要的。
繁衍、生存、情绪、精神,哪一个需求是你永远不能放弃的?
你只有了解自己最需要的,才能给亲密关系带来希望。
@mingxi11
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urverybang
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2019/5/25